из тихого омута

]

"Наши" - это бывшие соотечественники. Поведение "наших" коренных израильтян - это отдельный рассказ.

В основном, рассказываю со слов экскурсовода. У нее за годы работы накопилось немалое количество баек. Часть из них она рассказывала у Яна Левинзона в "Семь сорок", но я эту передачу не смотрю, так что ничего из этого раньше не слышала.

Несколько лет назад у нее в туре по Италии подобралась группа приблизительно одного возраста - пары, которым по 50+. На первой же стоянке она объявила, что туалеты платные, за вход требуется мелкая монетка, тут же достала мешок этих монеток и выдала каждому в руки по одной. Выпустила группу из автобуса, а сама осталась ждать внутри. И вдруг водитель резко поменялся в лице и начал на нее орать. Не сразу она поняла суть претензий - почему-то водитель обвинял ее в том, что она привезла сектантов, а его не предупредили, что придется работать с таким контингентом.
- Посмотри сама, что они делают! - толкнул ее водитель к окну.
Группа туристов использовала одну монетку, чтобы открыть туалетную кабинку, один из них держал дверь, чтобы не закрывалась, и все пользовались по очереди (а некоторые умудрялись и одновременно). В группе были и мужчины и женщины. Дверь была открыта нараспашку. Зато около сорока монеток было сэкономлено!

Экскурсоводу поплохело. Она как фурия выскочила из автобуса, вопя на ходу:
- Да что же вы делаете?!
Ближайшие к ней туристы оценили ситуацию и закричали тем, что находились рядом с дверью:
- Эй, там! Риммочку пропустите без очереди!

Больше всего в этой истории пострадал водитель. Весть о том, что Джованни возит сектантов, которые справляют нужду одновременно в один горшок, быстро разнеслась между водителями. На стоянках коллеги ему непременно сигналили и издевательски подмигивали.

***
В туре, что проходил по маршруту Рим-Флоренция-Венеция-Милан одна из туристок начала возмущаться:
- Что же это такое! Нас уже пятый день возят! Когда, наконец, будет Версаль?

(впрочем, при мне в Париже одна девица спрашивала у гида как проехать до музея мадам Тюссо. Хотя, это простительно - музей Гривен в Париже, как говорят, ничем не хуже. Возможно, именно его она и имела в виду. Но все равно очень удивилась, когда гид с самым серьезным видом начал объяснение: "Купите билет до Лондона...")

***
Туристка, рассматривая сувениры, говорит подруге:
- Нет, такое мы лучше купим завтра в Пензе!
(назавтра была запланирована экскурсия в Пизу)

***
Израильские экскурсоводы не имеют права водить группы в музеях. Поэтому наша Римма сдала группу местному гиду с итальянской лицензией для экскурсии в Ватикан, а сама села на лавочку неподалеку от выхода ждать. Через несколько минут из ворот вышел один из группы. Она всполошилась:
- Что случилось? Вы заблудились? Потерялись? Сейчас я позвоню гиду, вас встретят на входе...
- Римма, я тебя умоляю! - с кислым видом перебил ее экскурсант.- Ну нах... мне этот Ватикан? Что я там не видел? В Лувре та же мебель!

21 комментарий

Вот тут-то мне карта и поперла!

[Июл. 17, 2008|05:07 pm]

[

Tags

]

В поездки мы собираемся обычно в последний момент. Если я еще для очистки совести составляю заранее какой-то список, то мой супруг, похоже, все держит в голове и часов за шесть до отъезда просто методично укладывает все в сумку. Мы придерживаемся железного правила: главное - не забыть документы, билеты и деньги. Всё остальное не смертельно. Поэтому и вес нашего багажа ни разу не превысил 15 кг.

Но речь не о том.
На время нашего пребывания в Италии все сайты с погодой в один голос обещали три дождливых дня. Мы решили взять один зонтик, чтобы зря не таскаться (два года назад нам была твердо обещана неделя дождей с грозами в Париже. Мы поверили и не взяли солнечные очки, чтобы зря не таскаться. Ну и что? Один-единственный дождь прошел над Евродиснеем за те полчаса, пока мы катались по комнате страха. И где справедливость?) Зонтик я повесила на самое видное место, чтобы положить его в первую очередь, когда начнем собирать сумку.

И опять речь не о том.
В день отлета я решила, что мне нужно взять что-нибудь почитать в дорогу. И не просто что-нибудь, а непременно "Космополитен". Но, в ближайшей продуктовой лавочке из подобного чтива можно найти только отвратительный журнал "Даша" (на самом деле, он называется по-другому, но вдруг этот журнал кому-то нравится, а задевать чьи-то чувства не хочу). За "Космо" нужно ехать в центр города, покупать его там втридорога, да и не факт, что журнал там будет. В общем, пришлось взять газету сканвордов.

По дороге в аэропорт я вспомнила - зонтик так и остался висеть на видном месте!
- Ничего! - оптимистично заявила я. - Может, дождя и не будет.
- Вот теперь-то дождь точно будет лить всю неделю! - пессимистично возразил мой муж.
- Тогда мы купим зонтик с видом Венеции, и у нас будет сувенир из Италии! - реалистично решила я.

В аэропорту мы с трудом нашли место, где присесть. Времени было достаточно и мы поделили между собой сканворды. Разгадывать их мне не понравилось, тем более, что Сергей начал читать мне вслух анекдоты, напечатанные рядом со сканвордами, что понравилось мне еще меньше. Решили просто походить. Пока ходили, наше место заняли. Зато освободилось другое, в центре зала. Сели туда.

Рядом со мной лежал толстый журнал, повернутый так, что была видна реклама каких-то духов. Покосившись на соседей по лавочке (они разговаривали между собой и на журнал не смотрели), я подтянула журнал поближе, рассмотрела рекламу, потом перевернула... Это был "Космополитен" на русском языке!

Я осторожно, не поднимая журнал со скамейки, стала перелистывать. Соседи, не переставая болтать по-английски, забрали вещи и ушли. Тут же их место заняла марокканская семья. Все полчаса, что нам оставались до начала регистрации, я листала журнал, не поднимая его со скамейки, чтобы хозяйка его, надумай она пойти искать, сразу бы нашла его там же, где оставила. Никто не пришел.

- Смотри! - торжествующе сказала я мужу, засовывая находку в его сумку, - главное - очень сильно что-то захотеть! И тогда все получишь!
- Лучше бы ты очень сильно захотела зонтик! - мрачно ответил он.
- Лучше я очень сильно захочу хорошую погоду!

(Я перестаралась. Дождей не было. Всю неделю над севером Италии не было ни облачка.)

13 комментариев

Сиена и ее обычаи

[Июл. 12, 2008|06:02 pm]

[

Tags

]

Сиена - городок, хоть и маленький, но от этого не менее интересный. Сохранивший вид и атмосферу средневековья - мостовые, узкие улочки (кривые, потому что идут вдоль крепостных стен, опоясывавших город).
( Городские ворота )
Самое интересное там - традиции. Например, у них до сих пор есть официальный праздник победы Сиены над Флоренцией (победа была в XVII веке, а люди вот - до сих пор этому радуются).
Город разделен на 17 районов. У каждого района свой символ - улитка, черепаха, дикобраз, орел, дельфин... В квартале улитки, например, висят флаги с ее изображением, улиточки украшают решетки на окнах, дверные ручки.
( Флаг Дикобразов )
Дважды в год устраиваются скачки. Каждому кварталу достается лошадь и жокей (они берутся "напрокат" и распределяются по жребию), и 2 июля и не помню какого августа площадь заполняется народом, вокруг площади все засыпают песком, чтобы лошади не скользили по мостовой, и начинается зрелище. Стоячее место на балконе, выходящем на площадь, можно снять на один день за 1000 евро, если повезет. Ставки делать не принято.
( Вот на этой площади, что виднеется за моей головой, и устраивают скачки. Народ толпится в центре (розоватая поверхность), а лошади бегут по периметру три круга )
Все кварталы соперничают между собой, но в разной степени. Квартал дельфина, например, в хороших отношениях с улитками и дикобразами, но яростно враждует со слонами. Поэтому, когда дельфинам по жребию достается совсем уж кляча, которой выиграть скачки не светит никогда в жизни, они нацеливаются на проигрыш слонов. В прошлом году они подкупили одного из жокеев совсем другой команды, который сбил с ног лошадь слонов. Заодно упали еще четыре лошади, но главная цель была достигнута - дельфины не победили, но и слонам победить не дали. Зато когда несколько лет назад слоны завоевали победу, то они купили у мэрии право привезти в город на несколько дней живого слона. Они ездили на этом слоне несколько дней вокруг квартала дельфина, выкрикивая обидные словечки и кидая в соперников всякий мусор вроде туалетной бумаги.

Это все рассказывала нам экскурсовод, родившаяся и выросшая в квартале дельфина.
( Одно из зданий Сиены )

4 комментария

[Июл. 11, 2008|10:07 am]

[

Tags

]

Я вернулась! И вернулась немного не в себе - за последние семь дней мы побывали в девяти городах и двух государствах, и это было... Захватывающе! Потрясающе! Невероятно!

Ну, во-первых, Рим. Раньше я думала, что имею о нем представление. Да, многие объекты были мне знакомы по фотографиям, по литературе. Но оказаться вблизи них - это ведь совершенно другое. Прежде всего, впечатляют размеры. Фонтан Треви, к примеру. Когда, ничего не подозревая, идешь по узкой улице, межу старинных домов, сворачиваешь за угол, и - ах! Огромный фонтан, закрывающий фасад дворца, люди вокруг как муравьи копошатся, а он возвышается над всеми. Или термы Каракаллы, мало того, что занимающие, наверное, ту же площадь, что целый микрорайон, но и в высоту... не знаю, трудно представить. Очень высокие.

И самое непередаваемое - ощущение, что все эти более или менее сохранившиеся руины - живые. Словно замершие, застывшие, но продолжающие жить и взирающие на снующих людей свысока: вы придете и уйдете, а мы тут будем стоять. Исключение, пожалуй, это только Колизей - он мертвый, внушающий какой-то брезгливый ужас, словно случайно открывшийся скелет из разрушенной могилы. Экскурсовод говорила потом, что особо впечатлительным людям становится плохо рядом с его стенами. Может быть, дело в энергетике, которую я вслух отрицаю, а в глубине верю - не может такое гигантское здание, несколько веков видящее смерть и впитывающее самые отрицательные эмоции многотысячной толпы, не передавать окружающим свое зловещее излучение.

Вообще, энергетика - это, видимо, реально существующее явление. Совершенство зданий и произведений искусства заставляет горло сжиматься от переполняющих чувств. В Пантеоне у меня слезы потекли - так было прекрасно! Потом я узнала, что купол Пантеона - это идеальная полусфера, причем, если продолжить ее вниз, то она бы коснулась пола. Т.е., это идеальные пропорции здания, и все это чувствуется. Точно так же дыхание перехватывает рядом с античными статуями, которых полно в музее Ватикана. Идеально, совершенно, прекрасно - так можно приблизительно описать эти произведения.

Я отчаянно завидовала искусствоведам и художникам, которые были в нашей групе. Они иногда важно кивали" "да, вот это мы учили, об этом нам рассказывали..." Я понимала, что знания мои отрывочны и беспорядочны, всерьез я искусством никогда не занималась, где-то что-то видела, где-то что-то читала, и этого так мало, так мало!

Вот приду немного в себя, приведу в порядок мысли, и попробую написать о впечатлениях более связно и приложить фотографии, если получится.

11 комментариев

Каникулы начались!	[Июн. 30, 2008\|04:18 pm]
А ребенок ходит и ноет целый день: - Хочу в школу! Ну хоть бы еще один день поучились! Только завтра! Почему уже всё закончилось? Это кого я вырастила?
ссылка	5 комментариев Оставить комментарий

	[Июн. 27, 2008\|08:48 am]
Сначала Полинка пришла с квадратными глазами: - Мама! - громким шепотом. - Ты смотришь футбол! Ой, и правда! А я-то думала, что это пятнадцатая серия "Прекрасной няни!" Потом муж пришел: - Как там наши? - Наши молодцы! - гордо сказала я. Он присел рядом. - И как ты это смотришь? Ничего ж интересного! - и ушел. - Скажи потом, какой счет! - крикнул он потом из другой комнаты. Но и говорить не пришлось. Он просто подсчитал количество воплей из салона: "Аааааа!!!! Кааааазлыыыыыы!" и догадался. - Все равно наши молодцы! - утешал он меня позже. - Вот как высоко забрались. В следующем году выиграют. А испанцы все-таки, красиво играли. Таким и проиграть не стыдно.
ссылка	3 комментария Оставить комментарий

	[Июн. 25, 2008\|10:07 pm]
Продолжение этого поста: Вера пошла посоветоваться с адвокатом. Тот ее успокоил, сказал, что в случае развода алиментов Вере положено намного больше, чем по 300 долларов на ребенка, а при правильном ведении дела ей достанется гораздо больше, чем она рассчитывает. Вера решила все обдумать. Вечером Моти вернулся домой в ярости - кто-то сообщил ему, что Вера была у адвоката. Осыпая ее проклятиями, он бросился на нее с кулаками. - Русская проститутка! - орал он. - Захотела развода? Забыла, что я тебя вытащил из помойки? Ты туда вернешься! Его не остановило и то, что Вера упала. Он начал избивать ее ногами. Она же приложила все силы, чтобы закатиться под кровать, но все равно Моти продолжал пинать ее, насколько мог достать. Она успела крикнуть в окно соседям чтобы вызывали полицию. Приехавшие полицейские забрали Моти с собой, хотя... Вера умоляла их не забирать ее мужа - она за него испугалась!!! Все-таки, утром она пошла к семейному врачу, в клинике сфотографировали следы побоев. Тем не менее, Вера пыталась забрать заявление из полиции(!!!), что ей сделать не дали. Потом ей начали звонить родители Моти с угрозами, оскорблениями и проклятиями: - Как ты могла, русская шваль, так поступить с мужем! - вопила свекровь. - Ты забыла, что всем ему обязана? Ты посмотри - не у каждой израильтянки есть всё то, что есть у тебя! Ты ноги ему целовать должна! Вера словно обезумела. Она была готова ворваться в полицию и умолять, чтобы мужа выпустили. Но вечером он появился сам. Оказывается... из полиции его выпустили через четветь часа после ареста. Все эти сутки он просидел у родителей, слушая, как мать по телефону костерит его жену. А потом Моти набросился на Веру и начал ее душить. Снова спасли соседи - на этот раз позвонили сестре Моти, и она с мужем примчалась, когда Вера уже начала терять сознание. Сейчас Вера уже второй день не выходит на связь - ни один из телефонов не отвечает, сама не звонит, где она находится - неизвестно. Моти, стоя за прилавком в своем магазине, в ответ на вопросы заглядывающих русскоговорящих девушек "А где Вера?" только неопределнно машет рукой и в разговоры не вступает. Есть надежда, что она в убежище для женщин, подвергшихся насилию. UPD. Вера нашлась. Она, как оказалось, ушла к маме, забрав двоих детей - старшего и младшего. Потом Моти нашел ее и в категоричной форме предложил забрать и средних детей. Сейчас она очень переживает - у младшего ребенка день рожденья, а она не может ему ничего купить. А еще детей приходится водить в школу (ужас!) пешком! "А в тюрьме сейчас ужин. Макароны..."
ссылка	35 комментариев Оставить комментарий

[Июн. 25, 2008|03:34 pm]

[

Tags

]

- ... Принимать три раза в день, после еды. С вас 20-50.

И началось. Нисим - фигура у нас в аптеке известная. Лекарства он берет мешками, причем от болезней как физических, так и душевных (о последнем можно легко догадаться, просто посмотрев ему в лицо). Несмотря на это он под два метра ростом и, вполне вероятно, что быка может убить одним ударом. Появляется он каждые два дня, берет два наименования из полного списка лекарств и начинает нудить:
- А скидка? Когда же вы сделаете мне скидку?
Скидка (и очень неплохая скидка) у него бывает автоматически в конце квартала, что от нас не зависит, но попробуй его в этом убеди! Вот и в этот раз...

- Нисим! На это лекарство нет скидки!
- У меня только 12 шекелей! Дай мне остальные!
- ~~Может, тебя еще усыновить?~~ Попроси у врача, пусть выпишет что-то другое.
- Я не пойду к врачу! - заявляет Нисим, развалившись на скамейке. - Иди к нему и проси для меня рецепт.
- Я занята! (честно говоря, других занятий кроме чтения новостей в Интернете у меня нет. Но бегать просить у врача рецепт для кого-то, кто терроризирует аптеку постоянными проклятиями - много чести)
- А мне плохо! - мощным басом сообщает Нисим. - Я встать не могу, пока таблетку не выпью.

Напарница давно испарилась из аптеки, посетителей не наблюдалось, так что я с умным видом занялась наведением порядка.
- Ой, мне совсем плохо! - слышится через две минуты. - Медсестра! Сестра!
- Медсестра в своей комнате, - меланхолически сообщаю я. - Она не слышит.
- Далия! - теперь Нисим зовет администратора, которая на этой неделе взяла отпуск.
- Умираю! Дай таблетку! - для пущей убедительности Нисим сполз на пол.

И тут заходит парочка.
- Ты видела? - с круглыми глазами обращается ко мне парень. - У вас тут человек на полу лежит!
- Видела, - киваю я, забирая у него рецепты.
- У меня это последние деньги! - стенает Нисим.
- Сколько ему не хватает? - парень протягивает мне забранную у Нисима мелочь.
- Десять шекелей, - отвечаю я, пересчитав монетки.
Тут же парень добавляет мне недостающую сумму, я выдаю ему упаковку, он передает ее Нисиму, тот достает таблетку, глотает ее и в приливе сил поднимается на ноги.
Парень, едва достающий ему до плеча, бросается поддержать его и бережно помогает выйти.

А девушка, которая осталась, чтобы получить у меня выписанные им лекарства, посмотрела на меня очень осуждающе.
- Звери какие! - скажут они позже друг другу. - Перед ними умирать будешь на полу, а они и ухом не поведут!

27 комментариев

наш ответ ихней "Санта-Барбаре", подружка моя..., сплетни

О преимуществах брака с лейтенантом	[Июн. 20, 2008\|09:23 am]
(это как бы в продолжение моего вчерашнего поста, но действующие лица здесь другие) Открыв дверь, Марина увидела на пороге подругу Веру. - Марин, десять шекелей на автобус не дашь? - расстроенным голосом спросила Вера. Марина слегка удивилась, но потом решила, что джип Веры на техобслуживании, и пошла за сумкой. Когда она вернулась, Вера сидела за столом и плакала. Десять лет назад Вера с маленьким ребенком приехала в Израиль. Почти сразу она познакомилась с Моти, и они очень быстро поженились. У Моти был собственный магазин одежды (кстати, очень многое я покупаю у него - товар качественный и оригинальный), в котором он работал с утра до ночи сам, правда, частенько нанимая русскоговорящих помощниц. Иногда и Вера заходила туда подменить Моти, но это случалось редко. Она родила одного за другим еще троих детей, и для растущей семьи Моти купил двухэтажный дом. Свободное время Моти посвящал детям - он всегда был чисто израильским папой. (израильтянам не нужно объяснять, что такое израильские папы, а для всех остальных поясню. Папы здесь возятся с детьми чуть ли не больше мам. Они прекрасно осведомлены о типах детского питания, размерах одежды и обуви, разбираются в сосках. В аптеке часто можно увидеть молодого человека с коляской, где лежит совсем крошечный младенчик, и этот молодой человек купит все, что нужно и выслушает инструкции, не отмахнувшись: "да, все равно мама будет его лечить!" Он не моргнув глазом быстро сменит подгузник и даст бутылочку, не забыв проверить температуру детского питания. Вот таким типичным папой и является Моти) В общем, Вера целыми днями обустраивала дом, готовила кашерные блюда, занималась детьми (старшему 14, младшему - 2), ходила за покупками, возила детей на кружки. У нее был свой джип, с которым она лихо управлялась. Глядя на ее изящную фигурку трудно было поверить, что она мать четверых детей. Лично я просто восхищалась как ее внешним видом так и мужеством - растить четверых, шутка ли! И вот, в один прекрасный день Вера сказала Моти: - Младшему сыну уже два с половиной года. Теперь его можно отдать в садик, а я в дневное время начну учиться на каких-нибудь курсах. Закончу их и пойду работать. - Размечталась! - недовольно ответил Моти. - Я всегда хотел большую семью. Младший уже подрос, пора подумать еще об одной дочке. - Никогда! С меня уже хватит! - закричала Вера. - А кто ты такая, чтобы решать? - поинтересовался Моти. - Здесь я хозяин, всё здесь моё. Не хочешь так жить - здесь тебя никто не держит. Только не забудь, что я тебя взял нищую репатриантку. Ты сюда пришла голая, голая и уйдешь. - А наши дети? - потрясенно спросила Вера. - На детей буду платить алименты. Немного. 300 долларов на каждого хватит. Объявлю себя завтра банкротом, и ни один суд не заставит меня платить больше. - Попробуй только! - попыталась возразить Вера. - Легко! И Моти забрал у Веры ключи от машины и кредитную карточку. - Подумай. Захочешь жить по моим правилам - опять все будет твоим. А пока попробуй по-своему. И Вера пришла к Марине попросить десять шекелей на автобус. - Как он мог? Я ему троих родила! Я в его доме с утра до ночи кручусь как Золушка! А что я взамен получаю? Мы ведь никуда не ходим! Нам и поговорить не о чем, у него все темы - это товар, поставщики, модели... - рыдала Вера. - Правильно говорят, что замуж надо выходить за лейтенанта, - задумиво сказала я, услышав эту историю. - Чтобы через ...дцать лет не услышать в случае чего "А кто ты такая? Ты ко мне пришла на все готовое, и все тут моё!" Вместе надо зарабатывать. - Так она же не знала, что Моти таким окажется! - не согласилась со мной Марина. - И никто никогда заранее не знает, что человек тебе скажет через десять лет. Сегодня он готов подарить тебе эту звезду, а через десять лет потребует ее стоимость плюс процент. Я в людях не настолько хорошо разбираюсь, чтобы это предугадать, поэтому предпочитаю на всякий случай рассчитывать только на себя. Чтобы в случае чего отдать ключи от его джипа и его кредитную карточку и не остаться при этом с голой задницей. P.S. Пока Вера с Моти пришли к компромиссному решению. Она не идет учиться или работать, но зато снова развозит детей по кружкам на джипе, а потом заезжает в магазины и покупает там все, что считает нужным. Вопрос о пятом ребенке остается открытым. (все имена и некоторые незначительные детали изменены)
ссылка	33 комментария Оставить комментарий

[Июн. 19, 2008|07:44 pm]

[

Tags

]

На днях, поболтав с подружкой Мариной за чашкой кофе, я ушла от нее с легким раздражением. Думаю, и она осталась мной не очень довольна. А дело в том, что мы обсуждали расставшуюся несколько месяцев назад парочку - Свету и Максима. Маринка яростно защищала несчастную Свету, а я горячо поддерживала позицию Макса.

Но по порядку. Началось все чуть больше года назад. Света явилась в гости к Марине и заявила:
- Скажи Максу, что на день рожденья я хочу в подарок кольцо с бриллиантом!
- А кто я Максу, чтобы говорить ему об этом? - опешила Маринка, - сама и скажи! Только кольцо с бриллиантом он тебе все равно не подарит, потому что в долгах как в шелках. Он лучше эту сумму на погашение ссуды внесет.
- Дура ты! - сморщилась Света. - Чем больше мужчина в женщину вкладывает, тем больше ее любит.

Говорить что-нибудь Максу Марина наотрез отказалась. Свете пришлось намекать на ожидаемый подарок самой. Через неделю к Марине заявился Макс.
- Скажи Свете, что я куплю ей кольцо, но простое, без бриллианта. Ты не думай, я выберу что-то красивое... Или знаешь что, пойдем со мной в магазин, выберешь для нее на свой вкус...( Read more... )

22 комментария

[Июн. 13, 2008|05:51 pm]

[

Tags

]

"Лучше всего знает, откуда надо танцевать, тот, кто танцевать не умеет"
Феликс Кривин

Советовать любят все и по любому вопросу. Герой моего сегодняшнего рассказа значительно преуспел в этом деле.

Славик (имя изменено) - техник, его присылают в аптеки разбирать присланный товар и раскладывать его по местам. Вчера его прислали к нам.

Узнав, что техник прибудет только после обеда, я окинула взглядом полторы сотни картонных коробок с товаром и подошла к заведующей:
- Пока людей в аптеке немного, я поразбираю чуть-чуть?
Повесила на рабочее место табличку "Закрыто, ~~вам говорят~~!" и пошла отдыхать душой, перекладывая коробки. В положенное время появился Славик:
- А чё это всё время ты товар разбираешь? Вам надо как в Юлиусбургере - там девчонки график составили, кому на этой неделе очередь разбирать.

График нам нафиг не сдался. Одна из фармацевтов предложение разобрать картон с товаром воспринимает как личное оскорбление - она вам в кладовщики не нанималась! Вторая пойдет, куда пошлют, и будет делать, что скажут. Но, во-первых, за то время, пока она разберётся с одной коробкой, я разложу по местам содержимое десяти таких ящиков, а во-вторых, стопку аккуратно сложенных, пронумерованных и скрепленных листов накладной потом придется собирать по частям - листы будут разложены в произвольном порядке, а часть вообще потеряна. Третья превосходно займётся товаром, но как раз вчера у нее был выходной. Ну а заведующей не до того - успеть бы свою работу сделать. Вот и остаюсь я, и это меня радует - перемена рода деятельности на мне всегда сказывается благотворно.

Но всё это я вслух не сказала. Отмахнулась шутливо:
- Ничего, это не оскорбляет моего достоинства!
- И всё-таки, надо вам тоже график! - не согласился Славик.
Ну надо так надо.

Забрать что-то со склада зашла одна из фармацевтов с рецептом в руках. Тут же родилась новая идея:
- Вот вы неправильно организовываете свою работу! У вас в одной руке рецепт, второй вы выдвигаете полку. А чем вам коробку лекарства брать? Зубами? Вам надо как Таня...
- ... протирать рабочее место спиртом каждые полчаса, - шиплю я сквозь зубы. Про Таню мне рассказывать не надо, я сама про нее могу рассказать.
- Таня берет в руки корзиночку и складывает собранные лекарства туда. Так она быстрее работает, - поучает нас Славик.
- Подумаешь! - не выдерживаю я, - мы пойдем дальше. Мы корзиночку повесим на шею, как Мамлакат Нахангова и будем собирать ~~хлопок~~ лекарства двумя руками. Производительность труда повышается вдвое, больные как мухи выздоравливают, столица автоматически переносится в Васюки!
- Всё б тебе опошлить! - неприязненно косится на меня рационализатор.

Я решила, что пора бы опять сменить род деятельности и пошла для разнообразия выполнять свои прямые обязанности. Так что реплики "Какой дурак додумался поставить эту коробку сюда?" и "Вам надо..." слушала только изредка заскакивая на склад, чтобы схватить упаковку-другую.
- Вот почему заказали 30 упаковок стиков? - недоумевает Славик.
- А что не так?
- Так в оригинальной упаковке их 50. Заказали бы оригинальную.
- А на кой черт нам 50 стиков, если у нас в месяц идет от силы 30? - не соображу я.
- Чтобы удобней было считать, конечно!
Я безуспешно попыталась достучаться до здравого смысла, объяснив, что бюджет выделяется на месяц, и невозможно уложиться в него, заказывая двойные количества. Да и склад не резиновый. Это всё мелочи по сравнению с удобствами техника!

Ну а когда он, заглядывая мне через плечо, стал объяснять, что я неправильно ставлю птички рядом с количеством товара в накладной (надо не слева от числа, а справа!), я с трудом сдержалась, чтобы его не послать.

28 комментариев

	[Апр. 29, 2008\|08:29 pm]
Сегодня нужно было после работы заехать в другой филиал аптеки. Был выбор - или заехать в филиал, что рядом с домом, там повидать девочек, с которыми мы в приятельских отношениях, но дорога проходит через узкие переулки, и машину негде поставить. Или же проехать чуть подальше, встретить заведующую, к которой я никаких чувств не испытываю, но зато дорога там хоть и длиннее, но проходит по удобной трассе, и стоянка большая. А вещь, которая мне нужна, есть и там, и там. Пока я обдумывала предполагаемые варианты, позвонили из любимого филиала. Они нашли мою кассу с деньгами, которую надо было сдать. Они бы и сами это сделали, но требовался мой пароль к системе и ключи от кассы. Пароль я готова была сообщить по телефону. С ключами было сложнее. Ключей не было. Ни у кого. У меня тоже - их у меня сперли год назад во время ограбления. Я оптимистично пообещала что-нибудь придумать и заехать сдать деньги в конце рабочего дня. Вопрос "куда ехать?" решился сам собой. В конце рабочего дня я набрала с десяток маленьких ключиков от разных касс (они все равно валяются без дела, хоть один же должен подойти!) и поехала в любимый филиал. Ни один ключ не подошел! То есть абсолютно - ни один! Тогда я взяла ножницы. Приятельницы смотрели на мои усилия и качали головами: - Оставь это! Мы завтра вызовем техника, он откроет. Но для меня уже стало делом принципа. Люди открывают замки гвоздем. Зубочисткой. Ногтем мизинца, как Остап Бендер. Чем я хуже, спрашивается? Так вот, подобные размышления всегда сказываются положительным образом. Осознав, что раз другие люди это могут, и значит, это возможно в принципе, т.е., доступно и мне, я освоила компьютер и получила права. До этого можно было кудахтать не один год - ах, я с техникой не дружу! ах, мне никогда этого не освоить! И действительно - все валилось из рук. Стоило сказать себе: я смогу! и все получалось. Замок кассы щелкнул и открылся. Даже не сломавшись.
ссылка	19 комментариев Оставить комментарий

	[Апр. 13, 2008\|08:36 pm]
Когда 9 лет назад я училась в ульпане (курс иврита для новоприбывших в Израиль), у нас подобралась дружная компания - я, Таня и Женя (две медсестры), Андрей и Марина (врачи) и Вовочка (медбрат). Вовочка пришел на неделю позже остальных, осмотрелся и не задумываясь, подсел на наш ряд. Благодушно поизучал наши физиономии несколько минут, потом обратился ко мне: - Привет! Я Вова из Питера! Хочешь посмотреть мои фотки? Учитывая, что до этого вся группа знакомилась друг с другом исключительно с реверансами, это было крайне необычно. И вообще, какой-то он был необычный, что и обсуждали мы, собравшись чисто женской компанией: - Странный он какой-то! Чистенький... - недоумевала Женя. - Столичная штучка, - согласилась Таня. - Да, какой-то он не такой, - кивнула Марина. - "Ты какой-то не такой, ты, наверно, голубой..." - задумчиво процитировала я старый прикол времен студенчества. Все замолчали. Переглянулись. Совместными усилиями загадка была разгадана. Пару недель Вовочка пытался морочить нам голову рассказами о невесте, оставшейся в Питере, и которую каждые два дня звали по-разному. Впрочем, он нисколько не смущался, когда ему указывали на его ошибку. Потом он начинал рассказывать нам всякие страшные истории из своей медицинской практики, тут же снова завирался: - Приезжаем мы как-то на роды. А это были сложные роды. И беременность внематочная... - Вовочка!! - не выдерживала я, - как же она с внематочной до родов доходила? - Ну это частично внематочная, - не смущался он. - Там плод почти весь был в матке. - А ноги в трубе? - сползала под стол Женя. - Короче, Вова! - заявляла Таня. - Хватит врать! (Таня, правда, выражалась более грубо) Перерыв подходил к концу, мы возвращались на занятия, но со следующим звонком начинались новые байки. Потом была совместная экскурсия в Иерусалим, потом пикник на горе Кармель в честь Вовочкиного дня рожденья. Казалось, что все мы знаем друг друга сто лет. И еще столько же будем дружить. Но закончился ульпан, начались курсы, экзамены, работа... Вовочку я часто встречала - он, не сдав экзамен, работал на заводе рядом с моей аптекой. Из гламурного мальчика он превращался в небритого, погрустневшего и какого-то почерневшего человека. Встретив меня однажды, он сказал: - Я возвращаюсь в Питер. Не идет у меня здесь. Может, потом опять попробую. Общие знакомые говорили потом, что он живет в Питере. Навещает иногда мать и сестру, живущих в Хайфе. В последний его приезд мы разминулись - наша компания собралась в полном составе, не хватало только меня - я была в Париже. Разыскать его через одноклассников не представлялось возможным - никто не помнил его фамилии. Кажется, что-то на К. Поди найди Вову К. в Петербурге! Сегодня позвонила Таня. Мы редко звоним друг другу, чаще по делу. А сегодня она начала нести какую-то чушь, а потом вздохнула: - Я чего звоню. Вовочку в Питере убили. Вчера было 40 дней.
ссылка	19 комментариев Оставить комментарий

Телефончики

[Мар. 24, 2008|06:36 pm]

[

Tags

]

- Аптека. Доброе утро!
- До которого часу вы работаете?
- До половины седьмого без перерыва.
***
- Аптека. Доброе утро!
- Здрасте. Девушка, борная кислота есть?
- Есть. В глазных каплях. По рецепту.
- Не, мне в порошке. Тараканов травить.
- В порошке нет.
- А чем же мне тараканов травить?
- Извините, не знаю.
***
- Аптека. Доброе утро!
- Вы уже получили новое лекарство?
- Какое именно?
- Я знаю? Новое, для диализа.
- Как называется?
- Вы меня спрашиваете? Это вы должны знать, оно уже месяц как появилось, вот и в газете писали!
- Нет, пока не появилось. Принесите рецепт, мы закажем.
- Так врач тоже не знает, как оно называется! Безобразие!
***
- Аптека. Добрый день.
- До которого часу вы работаете?
- До полседьмого без перерыва.
- Класс!
***
- Аптека. Добрый день.
- Девушка, это опять я. А как борная кислота на иврите?
- Скажите "борик асид", вас поймут.
- "Борик"? Не, вы что-то путаете. "Борег" - это на иврите болт. При чем тут борная кислота?
***
- Аптека, добрый день. Мы работаем до половины седьмого без перерыва.
- (с уважением в голосе) Ух ты!
***
- Аптека. Добрый вечер.
- Девушка! Вы можете мне заказать борную кислоту на складе?
- Нет, к сожалению. - (в отключенный телефон) - Складские тараканы сожрали всю!
***

- Аптека...
- А можно заказать прививку? а когда будет? А до которого часа... А с кем я говорю? Хотя я знаю - ты, конечно, Лариса?
(Чувствую себя звездой)

27 комментариев

Тупые люди

[Мар. 19, 2008|06:36 pm]

[

Tags

]

Сотрудница в пятый раз объясняет клиентке, что те лекарства, что она берет - от давления. Что они те же самые, что и раньше, но в другой коробочке. Да, и под другим названием. Да, и другого цвета. Да, они от давления. Отделавшись, наконец-то, вздыхает:
- Какие, все-таки, люди бывают тупые!

А я ничего не сказала. Потому что именно этой сотруднице я дважды в неделю рассказываю, что для проверки количества товара нужно нажать CTRL+1. Посмотреть цену лекарства можно там же. Каждый раз при этом я напоминаю, что единицу нужно искать не в правой части клавиатуры, а в верхнем ряду ("Оля, ёрш твою медь! НАД БУКВОЧКАМИ!") Каждый раз она восторженно говорит:
- Ой, я это себе запишу!
Записывает, а на следующий день видит, как я выполняю эту операцию и удивляется - а как это ты делаешь?

Именно эту сотрудницу я вчера ловила за руку с воплем:
- Оля, нет!!!! Компьютер не надо перезагружать, если он не принимает пароль! Пароль нужно писать маленькими буквами! Нажми CapsLock... Где-где...
(нажимаю ей кнопку сама)

А сегодня ей нужно было положить бланк в папку. Бланки в папке лежат по алфавиту, для чего используются разноцветные листы с буквами на полях, чтобы разделять бланки. Вот по такому принципу
Единственное отличие - на картинке открыта буква М, и только эта буква видна на полях. В нашем же кляссере на странице был бы виден алфавит от А до М. Открыть на букве Р - был бы виден алфавит от А до Р, и так далее. Это и смутило бедную Олю.

А я еще удивлялась - почему папка валяется открытой два часа? Оля пыхтела над ней, не понимая, куда пристроить бланк с буквой К, потом все-таки обратилась к более доброжелательной, чем я, Лене:
- Вот смотри - на этой странице есть К, и на этой тоже есть К. Так куда бланк класть?
Лена, может быть, и более доброжелательная, но умом не блещет. Поэтому она сказала буквально следующее:
- Я в этом не разбираюсь, а вот у тебя есть начальство, у нее и спрашивай.

Когда начальство в моем лице увидело, как Оля не может выбрать между листом К и следующим за ним листом Л (ведь и там и там есть К), то поначалу решило, что проблема легко решаема:
- Бланк кладем сюда, здесь все бланки К.
- Но ведь и на следующией странице есть буква К! - возразила Оля, - Ой, и на следующей!
- И на следующей тоже! - согласилась я. - А буква А есть вообще на каждой странице, ну и что?
- Я поняла! - обрадовалась Оля. - Значит, бланки с буквой А можно класть на любую страницу, с буквой Б - на любую, кроме первой (там ведь нет буквы Б, только А)...
- Оля, ёрш твою медь, НЕТ!!! Если алфавит на листочке заканчивается на букву К, то все бланки с буквой К мы кладем сюда. Следующая страница заканчивается на Л, туда мы положим все бланки с буквой Л! Понятно?
- Почему только Л? Здесь и буква К тоже есть.

Я выдержала только пять минут разговора. Потом просто ткнула пальцем в нужный листок и скомандовала:
- Бланк положи сюда! Просто потому, что я так сказала! Всё!
Она послушалась, но потом еще с полчаса листала документы в папке, вздыхая и качая головой. А я мучилась угрызениями совести.

А через полчаса я, гордясь своим интеллектом, закрыла аптеку и поехала менять колесо в панчерию
Парниша, заклеивавший мне колесо три месяца назад, узнал меня, радостно бросился навстречу, свистнул помощнику, налил кофе. Потом, проходя мимо меня, спросил, кивнув на помощника:
- Госпожа, он обслуживает тебя на должном уровне?
Вероятно, я в прошлый раз настолько его потрясла, что он запомнил меня на всю жизнь.

Вывод - каким бы тупым ты ни был, всегда найдется кто-то еще тупее. И это радует.

19 комментариев

наш ответ ихней "Санта-Барбаре"

	[Мар. 15, 2008\|06:36 pm]
Еще несколько старых и не очень постов. Про комплименты Нетрадиционная медицина Пособие по хиромантии (тоже нетрадиционная медицина) Сниму излишнюю доверчивость за один сеанс! Дорого! часть первая и часть вторая Почти потерянный портрет Я - почти чайлдфри! Жертва антисемитизма Приворожи меня, приворожи...
ссылка	1 комментарий Оставить комментарий

	[Мар. 14, 2008\|06:36 pm]
Специально для новых френдов и не только. Я люблю изредка перечитывать свой ЖЖ, там попадаются очень даже неплохие записи. Жаль только, что тогда их мало кто читал. И вот я подумала - а вытащу-ка я их поближе! Дерево и мужик в пиджаке Отгадай загадку! К кому ходит Серёжа? Про параллельные миры Мой любимый пост. Как фармацевты видят простых смертных. Еще один любимый пост. Нет надежней медицины, чем природная среда. Как рождаются сплетни Про зайцев И это только первая порция! Продолжение следует!
ссылка	16 комментариев Оставить комментарий

[Фев. 25, 2008|06:36 pm]

[

Tags

]

10 дней назад (в позапрошлую пятницу) звонит Максим - друг мужа:
- А вы вечером дома?
- А мы вечером идем в индейский ресторан есть стейки! - гордо отвечает мой супруг и, про себя ругая свой длинный язык, прибавляет: - Пойдете с нами?

Дело в том, что ехать есть стейки вместе с Максом - одно удовольствие. Ехать же есть стейки с Максом и его подругой Светой - другое. Так себе, прямо скажем, удовольствие. Сначала начнется: "А вино кошерное?" Потом свиной стейк с сырной подливкой будет запит внушительным количеством кошерного вина, и начнется воспитание Макса - не так летишь, не так свистишь...
В общем, я скрестила пальцы на руках и на ногах и замерла в ожидании ответа.
- Пойду! - слышу я голос в трубке и боюсь поверить своему счастью. - Я один пойду, - невидимый собеседник решил заверить меня до конца. - Мы со Светой поссорились.
- Ну так увидимся вечером! - мой Серега отключил телефон и мы синхронно сказали: "ЙЕС!"

Первый вопрос, который Макс задал нам вечером сразу после приветствия, был:
( Read more... )

34 комментария